Что может приключиться, когда пойдёшь на поводу у начальства С вами происходили какие-нибудь странности в жизни? Со мной никакие и никогда. Я самый заурядный человек, живу в обычном городе, друзья мои столь же типичные представители человечества, что и остальные шесть миллиардов жителей Земли. Зовут меня Елизавета Ростова, работаю в известной фирме программистом, веду самый обычный образ жизни и практически ни на что не жалуюсь. У меня только одна проблема — я не дружу с языками. Ну, теми, что являются на сегодняшний день общеупотребительными и модными.
Как меня выводит из себя повсеместное требование знания нескольких языков! Нет, вы не подумайте ничего такого… Я хорошо отношусь к другим странам и их жителям. И ничего не имею против какого-то конкретного языка. Меня занимает Япония и всё что связанно с традициями её жителей, а Англия и Франция мною любимы с детства. Только вот моя бедная голова никак не желает усваивать столь необходимые знания для любого современного человека. Начать с того, что в детстве я ездила в Украину и у меня была там куча друзей. Но как я не старалась, а украинский выучить не смогла. Вообще-то мой родной – русский, так сказать великий и могучий. Но родной, он и есть родной: как я его освоила в первые три года жизни я, конечно же, не помню, а то использовала бы эту методику и дальше. Позже, в школе, мне пришлось столкнуться с французским и немецким (как это обычно и бывает, выбираем не мы, а нас). На этом мои мытарства не закончились, и в институте меня поставили перед фактом, что отныне мне, как и всей нашей группе, придётся осваивать английский, тоже великий и общеупотребительный. А в виде всеобщего развития обязали, как бы между прочим, изучить экстерном и турецкий (спонсоры универа были турки). Можете себе представить, каким полиглотом я вышла после получения высшего образования? И при всём этом я выбрала себе специальность – программист (забила себе голову ещё и дюжиной алгоритмических языков). И вот вся эта лингвистическая каша смешалась в моей бедной голове, и я приобрела стойкую аллергию к каким бы-то ни было языкам вообще! И вот, в довершении всего, мой босс неделю назад сообщил мне, до нельзя довольный собой и своей всемирно известной фирмой, что меня переводят в филиал в Англии. Дескать, таких работников как я, днём с огнём не сыскать, и, сдобрил всё это заверением, что меня ждёт грандиозное повышение. Сначала меня охватила полнейшая паника: придётся овладевать английским. Программирование таки вбило в мою бедную голову технический английский, но как быть с обычным разговорным? Но талант оратора нашего незабвенного шефа возымел всё же действие, и я как дура клюнула на заманчивую наживку.
И вот я в Лондоне. Условия работы – класс, нашим такие и не снились: нормированный рабочий день, законные выходные, обеденный перерыв и прочие прелести роскоши. Мой шеф звонит каждый день, чтобы быть в курсе успехов нашего отдела. Волнуется. Да и пусть себе волнуется, работа у него такая… И всё бы было замечательно, если бы не вечер моего второго выходного. Ну, спрашивается, зачем меня понесло знакомиться с Биг Бэном? Вижу и так эту реликвию каждый день из окна. Ну и пусть что издалека, ну и пусть что ничего не видно, но зато не влипла бы во всю эту катавасию…
Вечер. Солнце садиться. Алые лучи ласкают фасады средневековых зданий. Красота! Вежливые прохожие, нарядные полисмены. Настроение супер! Бик Бэн – чудо! Но мне захотелось большего. Интересно, а как пройти к Гайд-парку? И с моим-то английским об этом спрашивать у прохожих! Видимо от счастья я растеряла последние мозги! Мне-то, конечно, указали в каком направлении двигаться, но вот правильно ли меня поняли, куда я хочу попасть? Вообщем я выдохлась где-то в незнакомом переулке незнакомой улицы. Мама! Я домой хочу! Принялась я снова за расспросы. Но как сказать по-английски «небольшое двухэтажное серое здание, где российская фирма снимает квартиры для своих работников»? Адрес ведь я решила выучить на следующей неделе! Я полная идиотка и ничего с этим не поделаешь! Терпение кончилось, крыша начала потихоньку съезжать, а гениальная идея как добраться домой так и не посещала. В довершении всего меня настигли и галлюцинации: полупустая улица, я бреду мимо очередного закоулка и тут треск и бац! Мужик появляется из ничего. У меня мурашки по спине. Да? И у вас бы они побежали тоже, если бы в полумраке на вас зыркнул мрачный субъект, весь в чёрном, и плюс еще закутанный в чёрную же хламиду. Я прибавила шагу, а он словно тень пронесся мимо с непостижимой скоростью. Ну и хорошо, что мимо, утешаю я себя. Но нет, он оборачивается и застывает на месте. Отлично, если выживу, подброшу идейку начинающим сценаристам-ужастиколюбам. Я торможу, а тень орёт чисто по-английски какие-то проклятия. Откуда я это узнала? Таким тоном не орут ничего хорошего. И в этот момент я понимаю, что значат слова «парализующий страх». Стою как истукан и только смотрю, как тот тип ко мне приближается. И причём проклятия у него стали более витиеватыми. Парочку из них я узнала, у нас такие на заборах пишут. Думаю, всё, пришёл мой смертный час. Этот англичанин ко мне подскакивает, с силой отшвыривает меня к стене, и тут такое началось! Оказывается, за моей спиной стояло трое мужчин, одетых по подобной же моде и держали в руках какое-то странное оружие. Пока я была в ступоре, я их не могла обнаружить. И вот, эти трое напали на этого одного, вернее, они обстреливали его какими-то зелёными и желтыми вспышками, и при всё при этом выкрикивали что-то на латыни. Да-да, я знакома малость и с этим языком, у меня тётя фармацевт. И борьба-то была не шуточная. Одного из троих мой подстрелил минут через пять, и он как упал, больше не пошевелился. Почему «мой»? Ну, я за него стала болеть почти сразу. Благородное воспитание во мне заговорило, понимаете ли: на одного троим нападать не честно, значит те трое плохие парни, а раз этот сопротивляется, значит, всё же стоит за него поболеть. И потом, он ведь меня отпихнул с линии огня, значит, плохо ли хорошо, но спас. Вообщем, какая разница? Битва закончилась быстро. Мой двоих уложил, одного ранил, правда и сам получил по полной программе. И не обращая на меня ни малейшего внимания, направился вдоль по улице.
— Эй, постойте. Что это было? — бросилась я за ним вдогонку (ну эти-то слова я по-английски знала).
Он только процедил что-то сквозь зубы и, замете, совершенно нечленораздельное даже для урождённого лондонца, что было весьма невоспитанно. Мне пришлось побежать за ним, чтобы догнать. Затем, припомнив весь словарный запас, я старательно попыталась ему разъяснить, что не знаю, как добраться до своей квартиры. Наверно мой английский был на столько плох, что он уставился на меня как на полоумную. Я беспомощно огляделась по сторонам и неожиданно расплакалась. Что со мной происходит крайне редко, уж поверьте мне. В тот же момент он сморщился как от зубной боли и, пробурчав что-то себе под длинный нос, попытался со мной заговорить на французском и немецком. Видимо, в отличие от меня, он преуспел в изучении таких предметов в школе. В полнейшем отчаянии я, воссоздав в памяти все известные мне слова из этих трех языков, и переврав все окончания жутчайшим образом, выдала ему всю информации о своём офисе, и что из окна кабинета виден Бик Бен. Представляю, что это была за словесная белиберда, но, похоже, он понял меня. Незнакомец схватил меня за шкирку как маленького ребёнка, а вот дальше… Дальше произошло что-то странное. У меня жутко закружилась голова, и я будто оказалась в тёмной широкой трубе, а потом последовал щелчок как от высокого напряжения, и мы стоим прямо под окнами моего офиса. Клёво, сказала бы я, если бы мои ноги не подогнулись от удара об землю. Чтобы не упасть, я схватилась за его плащ, и на меня пахнуло смесью пряных трав и каких-то минералов. Откуда я знаю? Первая моя профессия – химик-лаборант. Да-да, многое мне попадалось под руку. Сейчас не об этом. Он раздражённо вырвал у меня часть своей мрачной накидки и произнёс весьма грубым тоном что-то похожее на: «Теперь то Вы оставите меня в покое?». И в следующий миг он испарился в воздухе.
Через десять минут я уже сидела дома, завернувшись в удобный плед, и рассказывала о своих злоключениях по телефону подруге в Москве. Зная, что я не из выдумщиц, она всё списала на моё переутомление и велела больше отдыхать. Короче, мне не поверили. Ну и кто же поверит в подобную чушь? Только тот, кто сам это видел. А свидетелей, кроме меня больше не было. Мне стало жаль саму себя. Вечно я влипаю во что-нибудь подобное!
Решив забыть всё как страшный сон, я погрузилась в работу. Но то, что хочешь предать забвению, обязательно, так или иначе, напомнит о себе. Не прошло и двух недель, как я снова окунулась с головой в мир странного. Наши системщики впали в ступор, когда выяснили, что у половины наших клиентов в Лондоне возникают проблемы со связью из-за одного полузаброшенного невзрачного здания. Оно поглощало все сигналы подобно чёрной дыре. «Такого просто не может быть! Там располагается какая-то никому не известная фирма-посредник, - твердили они мне все в один голос, - и аппаратуры там нет никакой!» В результате всё повесили на меня и быстренько выпроводили решать эту проблему всеми возможными методами. Английский с горем пополам я за последние несколько недель частично усвоила, поэтому без тени сомнения направилась прямиком к источнику наших мытарств.
Поверите ли, но в данном случае английским радушием здесь и не пахло! Меня не пустили даже на порог. Никакие доводы не возымели действия, и поэтому мне пришлось искать обходные пути. Благо, что совсем недавно наша фирма расстаралась для одного высокопоставленного джентльмена (хорошие связи ведь никогда не помешают!), поэтому, будучи обязанным нам, он снабдил меня всеми необходимыми официальными бумагами, и прихватив на этот раз своих ребят для поддержки, я снова ринулась на штурм той развалюхи. О, как всё-таки безотказно действуют официальные уведомления! Вежливая улыбка не сходила с лица представителя администрации целых полчаса, и нам даже было позволено пройти в приёмную. Но на этом всё и закончилось. Высокий мужчина средних лет внимательно выслушал все наши претензии, заверил, что его эксперты предпримут всё возможное для решения возникшего недоразумения, и принёс нам официальные извинения от лица всей фирмы. Не смотря на его сдержанный тон, меня не покидало чувство, что ему не терпится выставить нас поскорее вон. Во мне заговорило в очередной раз неугомонное любопытство и я, цепляясь за малейшую возможность, старательно тянула время. Через сорок минут, когда все нюансы было оговорены, а этот странный представитель якобы фирмы в пятый раз извинился за причиненные неудобства, не выдержали даже мои системщики. Почему «странный»? Толком я и сама не знала. Вид вроде бы был у этого джентльмена весьма солидный, подтянутый. Ни дать, ни взять обычный руководитель среднего звена. И костюм был на нём, и галстук, но… А что вы скажете про человека одетого в тёмно-зелёный клетчатый твидовый костюм с ярко-лиловым шёлковым галстуком? Вот и я про то же! Цвета прямо скажем не офисные… А уж такие мелочи, как не застёгнутая на одну пуговицу манжета рубашки и оттопырившийся уголок воротника, скажут любой женщине, что субъект одевался в спешке, не иначе как специально для нас. Любопытство поглощало меня с каждой секундой всё больше, внутренний голос настойчиво советовал задержаться, но вся проблема была в том, что не оставалось уже ни малейшего повода злоупотреблять гостеприимством. На мою просьбу осмотреть здание нам самим, авось тут же обнаружим причину всей этой кутерьмы, мне ответили решительным отказом, и я, досадуя на свою несообразительность, поплелась к двери (представители сильной половины нашего филиала уже покинули изрядно им надоевшую приёмную). Но в этот момент меня чуть не сбил с ног ворвавшийся внутрь молодой человек. Не обратив на меня ни малейшего внимания, он кинулся объяснять своему начальнику, что пришла новая распорядка, где по распоряжению министра МАГИИ(!!!) им срочно поручено распространить сообщение о разыскиваемом особо опасном преступнике. И бросил на стол стопку листов с фотографией сверху. Мне хватило и двух секунд, чтобы узнать в странно двигающемся изображении своего недавнего мрачного знакомого. От всего происходящего у меня потихоньку начало сносить крышу. Я так и осталась стоять напротив полураспахнутой двери, подобно рыбе хватая ртом воздух. Начальник этого беззаботного парня, похоже, прибывал тоже не в лучшем состоянии. По крайней мере, кислорода ему также не хватало. Пока джентльмен в зелёном костюме задыхаясь от возмущения беззвучно переводил взгляд со своего подчинённого на меня и обратно, парень с самодовольной улыбкой заявил: «Теперь Снейп попался. Его обложили с двух сторон. Говорят, что он чем-то не угодил своему хозяину, и теперь ещё и «упивающиеся» охотятся за ним. На этот раз он от нас не уйдёт! Шизоглаз не упустит случая поквитаться с ним!» Заметив всё же ошалевший взгляд начальства, и отнеся его относительно своего встрёпанного вида, парнишка старательно одёрнул на себе темно-серую хламиду, подобно той, что я уже видала, и вытянулся по стойке смирно. Исковеркав лиловый галстук в попытке расстегнуть жесткий воротничок, пожилой мужчина смог-таки высказать всё, что он думал об уровне интеллекта своего теперь уже видимо бывшего подчинённого. Ему хватило буквально пары слов, чтобы разъяснить парню, что кроме них в кабинете имеется некто, кого он назвал каким-то подозрительно неприличным словом. В другой ситуации я бы конечно возмутилась, попыталась бы доказать что я вовсе ни какая-то там «МАГЛА», и что даже совершенно не похожа на неё, как никак у меня высшее образование и просто гигантский опыт в жуть каком сложном коллективе программистов-самоучек, но мне было совершенно не до того. Я смотрела на фотографию и отчаянно пыталась понять, как англичанам удалось перенести флеш-технологию на простой лист бумаги. Ужас! Как же мы безнадёжно отстали в развитии, если даже не слышали о подобном! Тормознув себя усилием воли на крутом повороте своих гениальных размышлений, я вернулась к реальности. Поймав на себе пару напряжённых взглядов, я решила разрядить обстановку и спросила: «Так значит, его зовут Снейп? А мне он совсем не показался опасным». Ох, и кто меня дёрнул за язык…
Обстановка вовсе не разрядилась, скорее наоборот. Начальник диким движением содрал с себя галстук, бросил его начавшему кое-что понимать парню, и любезно улыбнувшись (насколько это вообще было возможно в подобной ситуации) тихо поинтересовался: «Вы знакомы с этим человеком?» При этом он мне сильно напомнил леопарда, спрашивающего свою очередную жертву, зачем та отбилась от своего стада. Любезности куча, как и желания вкусно отобедать. Но так как в любой женщине тоже есть что-то от хищницы, я не сдалась так просто, и устроила демонстрацию легендарного женского тупоумия (и как это мужики могут думать, что они умнее нас?). Но что-то я отвлеклась… Так вот, после десятиминутных вздохов по поводу «миленькой фотографии», я засыпала их кучей вопросов в каком магазине я могла бы приобрести такое же чудо техники, что произвело на свет это СУПЕРФОТО, и не дав им опомниться, обрушила на них поток своих воспоминаний о том, как я впервые увидела по ТВ Джеймса Бонда со всеми этими его супер-бупер наворотами, а после этого влюбилась во всех шпионов вместе взятых… Имя Джеймса Бонда им видимо ни о чём не говорило, так как они хором попытались выведать у меня где же я встречала их супер опасного и всеми разыскиваемого преступника. Преступника? Какого преступника? Вот этого, на фотографии? Где же я могла его видеть? Может это известный актёр? Нет? Политик? Нет? Ну, так почему же я должна его знать? Ах, я же сама сказала? О чём? Что он мне показался не опасным? Ну да. Конечно. Как только я увидела это миленькое фото, то так и подумала: «Какая техника! Какой шарм! А как падает освещение. Дизайнер не один час потратил на монтаж этой сцены… Не стал же бы он тратить столько сил на какого-то опасного преступника. И определенно, у дизайнера художественный талант. Вон как правдоподобно наложил блики на зрачки, того и гляди испепелит тебя взглядом этот… Как вы сказали его имя?» В итоге моя трескотня им так надоела, что они сами же меня и выставили за дверь. Нет, не приёмной, а всего учреждения, и очень вежливо попросили больше там не появляться. 500 балов Гриффиндору, девочки! (Опсс, а это кажется из другой оперы…)
И вот сидя вечером дома всё под тем же пледом, я в очередной раз пожалела, что рассталась со своим парнем три месяца назад. Сейчас бы он слушал мой невероятный рассказ, дожёвывая бутерброд, который я ему вручила для обострения его внимания, и к месту поддакивал, а может даже поддержал меня дежурной фразой: «ты молодец, милая». Но чего нет, того нет…Поэтому моя упрямая логика должна была довольствоваться официальной миной репортёра, со скучающим видом сообщавшем о погоде на завтра. Выключив телевизор, я приказала себе заснуть, понадеявшись, что новый день поможет мне переключиться на что-нибудь более обыденное, не выходящее за рамки моего мирка.
|
Великобритания, 29.04.24.
ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ
ПОДШИВКИ 
